Ledsen.

Just nu är jag ledsen.Jag grät. Att gråta är inte något som jag brukar göra och när jag väl gör det är det bara 3-4 tårar. Så även nu. Jag tror att jag vill mer men kan inte. Har fortfarande tomhet inom mig. Tror att det är det som hindrar mig från att gråta. Att det är det som hindrar mig från att känna så mycket annat.

Känner mig ensam, dålig. Ja, känner mig lagom värdelös just nu och hoppas att mycket av det är på grund av hormonerna även om jag vet att det inte enbart är dem.
Att jag fryser hjälper inte heller särskilt mycket eller det faktum att jag rökt ännu ett paket cigaretter nu i veckan. Klarade mig över 14 månader och nu rökt två paket inom två veckor. Värdelöst. Jag borde veta bättre, eller ja, jag visste bättre, bara struntade i det. Borde gjort bättre. Men nej, så nu sitter jag här och känner mig ännu mer värdelös. Ja, ordet värdelös kan inte ens beskriva det. Inte starkt nog.

Känner att jag gjort många dumma val den senaste tiden. De senaste månaderna. Jag borde liksom ha vetat bättre.


Har inte riktigt någon att prata med. Vet inte om jag vill ens. Sist jag gjorde det gick det ju inte precis bra. Jag vet inte hur det gick alls faktiskt. Mer än att jag nu inte har någon att prata med längre. Men egentligen, vem är så sugen på att höra mitt gnäll? Och hur mycket av mitt gnäll är jag och hur mycket är hormonrubbningarna jag har för stunden?


Vill inte vara beroende av mänsklig närhet, av att vara social. Tyvärr är ju människan ett flockdjur och så då även jag. Men jag vill inte. Vill inte ha det tvånget av att träffas, umgås och få beröring och närhet av någon annan. Mycket för att det finns så få människor som jag faktiskt tycker om och ännu färre som jag skulle kunna tänka mig att träffa hyfsat regelbundet. Så pass få att jag kan hålla antalet uppe på en hand.

Förutom när jag fick mitt mindre frispel förra veckan så tycker jag om mig själv, faktiskt. Så även nu trots att jag känner mig värdelös. Tror det är för att jag är så pass mycket ensam. För att andra inte riktigt har tid, vilket är okey. Men det gör inte mig mindre ensam.

Så nu när jag satt här ensam och ledsen. Precis när mina tårar började rinna kommer tise och lägger sig i min famn. Har inte kallat på henne eller något. Hop bara hoppar upp i soffan och sätter sig precis bredvid och tittar på mig innan hon läger sig i min famn och trycker sitt huvud mot min haka. Hon nästan stångar min mun upprepade gånger tills att jag pussar henne. Samtidigt som hon hela tiden spinner.

Det kanske inte är mänsklig närhet. Inte alls samma sak faktiskt. Men hon älskar mig och försöker så gott hon kan att visa det. Hon försöker trösta och visa att jag betyder något för henne.
Jag tycker mer om djur. Det hon just nu gjorde är en av anledningarna.

Just när jag skriver detta gråter jag, mer än bara några tårar. Just nu rinner det fler, har inte slutat.
Även om jag älskar det katt gjorde, gör. Så gör det ändå att jag känner mig mer ensam, värdelös. För det finns inte någon människa som gör så. Har aldrig riktigt funnit någon som gjort så. De få som varit i närheten till det finns inte för det mer. Vilket gör att det känns ännu hårdare.

Jag vet om att mycket av detta är hormonerna och att jag inte haft någon mänsklig närhet på länge. Det måste inte vara perverst. Ibland behöver man tyvärr någon som kramar om en och/eller pussar på en. Det räcker liksom. Blir ännu värre då detta inte helt är mitt egna val, att inte få någon närhet.

Ja, just nu är det jobbigt. Just nu känner jag mig dålig. Men ska försöka att inte köpa några fler cigaretter. Även om en del av mig vill. Dock så känner jag mig sämre som människa om jag gör det. Vilket kanske inte riktigt är värt det. Ibland hade det varit trevligt att känna sig omtyckt. Som att man betydde något för någon, någon som inte var ett djur.


Gillar

Kommentarer

jennhyolsson
jennhyolsson,
Hörru tjejen!! ta en dag i taget. Det är OKEJ att inte må bra jämt och vi alla behöver gråta. Vi behöver känna oss svaga för att bli starka igen, och att dessutom visa svaghet, det om något är styrka.


Här får du lite styrkekramar! Hoppas du mår bättre imorgon, och vet du? du är aldrig ensam.
nouw.com/jennhyolsson