Tröttnat.

Den bästa årstiden är nog sommaren. Den bästa tiden på dygnet är nu, natten. Att vara ute och gå, skutta runt och dansa. I tystnaden, mörkret och lugnet. Jag älskar det.

Ingenting spelar någon roll. Tiden står still. Ingenting existerar.
Jag finns men ändå inte. Det spelar ingen roll. Jag bryr mig inte, ingen bryr sig.

Jag kan koppla av och vara mig själv. Slippa alla måsten, slippa all ansvar och allt gnäll.
Där ute i mörkret bryr jag mig inte. Där finns inga problem. Ingen negativet, ingenting.

Jag har tröttnat på att vara duktig. Tröttnat på att sköta mig och att ta ansvar.
Tröttnat på alla begränsningar, alla som ska gnälla, klaga och bestämma. Säga åt mig vad jag ska och inte ska göra. Hur jag ska vara. På alla som ljuger. På att bli lämnad.

Vill inte bry mig, öppna upp mig och försöka längre. Det slutar ändå med att jag är ensam. Lämnad här, mer ensam än innan. Bara låt mig vara om du inte bryr dig. Varför måste ni förstöra mig?!
Tycker jag om någon finns jag där. Jag kommer aldrig lämna den helt. Vill dennes bästa, alltid. Tyvärr är det inte samma sak mot mig. Och om ingen annan bryr sig, varför ska jag? Jag orkar inte mer. Jag ger fan upp nu. Det är inte värt det. Jag vet det nu. Jag är inte värd det.


Jag vet om att jag inte borde dricka. Vet om att jag inte borde vara ensam ute på nätterna. Att jag borde ta det säkra före det osäkra. Men det har jag gjort alltid innan och se vad det lett till. Jag har ingenting. Jag är totalt dum i huvudet och är helt ensam mot världen.
Såhär är jag är glad. Dansar, ler och känner mig på något sätt lycklig. Jag skulle vilja skriva att jag trivs. Men det var vid ett annat tillfälle jag trivdes. En helt annan situation som jag trivs i. I denna är jag nöjd, nästan lycklig men jag trivs inte.

Jag skiter i vilket nu. De är inte värt det.

Varför ska jag vara duktig? Varför ska jag göra allt för att inte göra något fel, allt för att göra rätt? Jag får ju ändå skiten. Jag får ändå höra att jag är kass. Att jag är elak. Att allt är mitt fel.

Jag borde kunna bättre. Jag borde vara bättre.

Varför ska jag kämpa när allt jag får ändå är skit?

Nej, jag har gett upp nu. Jag är kass. Helt jävla värdelös och jag tänker fortsätta vara det.

Jag tänker inte kämpa emot längre. Om jag ändå är så jävla dålig så får jag väl finna mig i det och göra det bästa av situationen. Och helt ärligt så är det svårt att göra det sämre. Det går, men svårt är det.

Jag har försökt be om hjälp. Sagt att jag inte klarar mer.Att hela min värld rasat och att jag inte vet vad jag ska göra. Att jag inte har någon aning om vart jag ska ta vägen. Jag har försökt, men jag kan inte mer.Jag visste inte vad jag skulle göra.

Jag fick inte någon hjälp. Jag har löst det själv nu.

Förlåt. Förlåt för att jag inte är bättre. Förlåt för jag inte klarade mer. Förlåt för att jag är värdelös, jag lovar, det var aldrig meningen.
Förlåt.

Gillar

Kommentarer